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说话扫兴的家庭,养不出有幸福感的孩子

2023-09-01 07:35:59 搜狐教育

说话扫兴的家庭,养不出有幸福感的孩子

作者:青允(富书专栏作者)

有位网友在社交平台分享了自己最近的一段经历:


(资料图片仅供参考)

妈妈买了一箱孩子喜欢的酸奶,孩子兴高采烈地打开,妈妈顺势问了一句:可以给妈妈来一瓶吗?

孩子开心地说:好呀,随便喝,我请你喝。

妈妈很开心地说:哇,我儿子真大方。

爸爸突然在旁边冷笑道:又不用他出钱买,肯定大方啦。爸爸的“扫兴”,已经不是第一次了,而是在生活的每时每刻:

妈妈说:好开心,儿子最近不挑食,看起来长高了不少时,爸爸会说:没有很高,你看谁谁谁,又高又壮。

一旁的孩子瞬间眼中蓄满了泪水,一脸倔强地看着爸爸说:我是不是永远比不上别人家的孩子?

莎士比亚曾说:你的舌头就像一匹快马,它奔得太快,会把力气都奔完了。

如果父母的言语充满打击与扫兴,对孩子的影响会被深深烙印在记忆里;一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系,会影响他的一生。

说话扫兴的父母,不仅影响了孩子的童年,更影响了孩子以后的人生。

父母说话扫兴,孩子容易不幸福

《好父母说话之道》中有这样一句话:和孩子说话这件事情,是一场修行;琐碎的日常沟通里,需要倾注大量精力和耐心。

深以为然。言语本来应当是思想的仆人,但现实中,却往往变成思想的主人。

有时候明明是一件开心的事,但因为父母的不好好表达,孩子听完觉得很扫兴,长时间的积累,孩子只会觉得生活一片荒凉,不过如此。

有位博主的侄女,就深受其中。

话说她带侄女去云南旅行,一路上她和侄女都兴致勃勃地按照网红路线打卡、吃美食,但每一次问小侄女“喜欢吗?”得到的都是类似“凑合吧,还行吧”之类的回复。

从丽江到了大理双廊之后,侄女开始不断抱怨起来:“这儿人太多了,这菜真难吃,这个住的地方太费劲…”

博主问她:“你眼睛看到的是每个地方最差的一面;嘴里说的,也全是负面和扫兴的话;这样你自己开心吗?”

“云南的花真好看,雪山真壮观,古城的石板路和老房子很有特色,纳西土豆饭好吃、客栈里的服务很贴心,谢谢小姑带我出来玩…正面表达有这么难吗?”

没想到,侄女突然哽咽起来……

原来侄女从小开始,每次她说好开心,妈妈会说有什么可开心的;

当她说什么美食真好吃时,爸爸就会说一副没见过世面的样子;

父母对她语言的打击让她一直压抑着自己,明明身处幸福,却嗅不到幸福的味道。

布伦·布朗曾说:父母对孩子说的每一句话,都在塑造他们的未来。

频繁听到消极的话语,可能导致孩子形成消极的思维模式,难以看到问题的积极面或寻找解决办法。

好好说话,不说反话,正面表达,积极反馈,才能培养出一个幸福感满满的孩子。

父母越会好好说话,孩子越幸福,反之不会说话的父母,孩子也容易不幸福。

废掉孩子的,是父母的不断暗示

美国知名心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里这样写道:

“孩子是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的所有关于自己的话,并将其变为自己的观念。”

对于孩子来说,父母是孩子最信赖和最亲近的人,他们会全盘接受父母对自己的评价,直至植根到心底。

知乎上有人问:你知道一直被父母负面影响是多么无助吗?

一个高赞回答说:我懂。

接着她分享了自己的经历:

刚毕业,签下第一份工作时,第一天报到,她一大清早起来用心收拾自己,很是期待自己的第一天上班,结果妈妈轻描淡写地说了句:丑死了。

她的好心情刹那破灭,瞬间崩溃。

在一个说话扫兴的家庭里,父母的言语经常带有消极、沮丧和不满的色彩,会给孩子带来压抑和沉闷的感觉。

犹如前段时间,在一则短视频中:一个小男孩哭诉说自己考了99分,超过平时的成绩,本来他还挺高兴的;

但是爸爸妈妈非要问他,那一分丢哪里了?是不是知识点掌握得还不够多、不够准确?

虽然父母出发点是好的,不希望孩子因为一点小成绩就骄傲,但是日复一日下来,会让孩子很难从心里认同自己的成就。

在这样的家庭环境中,孩子可能会变得消极、情绪低落,甚至丧失了对生活的热情。

心理学上有个“暗示效应”,说的是人会无意中接收其他人发出的信息,从而做出与信息相对应的反应。

如果父母经常对孩子说“你不行”“你真笨”“你比谁谁谁差远了”……

潜移默化中,孩子只会深信自己像父母所说的那样,注意力只放在缺点上,长此以往,内心滋生自卑心理。

如果总是孩子总是在打击中成长,不停接受负面暗示,孩子会产生很大的挫败感、缺乏自信。

当孩子长期受到压制和否定时,父母的评价标准就会被内化;即使成年后,这种习惯性否定的态度会不时地侵扰他们,让他们始终不满意自己的成绩。

父母如何说话,关系着孩子的未来

央视家庭教育纪录片《镜子》里面有这样一句话:

“每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成什么样,关键在于父母如何来绘这幅画。”

我们经常会听到父母们抱怨:“为什么孩子总是不听话?为什么不好好写作业?为什么总是那么令人失望……”

甚至很多父母期待用说教、打骂、威胁、警告、奖励等方法让孩子变得听话,结果只会越来越差……

因为,长期且有效的沟通方式,是从孩子出发:

1、不打压,发现孩子的闪光点

心理学中有一个“冒名顶替综合症”。

患有这个病的人,无论在别人眼里有多优秀,总觉得自己还不够好,不值得眼前拥有的一切。

当被夸奖时,他们会感到不安,刻意贬低自己的成就。

研究表明,这类型人大多来自打压式教育。

父母对孩子过于严苛,孩子往往会带有完美主义倾向;时间长了,孩子很难从心里认同自己的成就。

父母要不断地开慧眼、长慧根,随时随地发现孩子身上的闪光点,经常鼓励孩子,帮助他顺利跨过自己人生的沟沟坎坎。

2、有边界,尊重孩子的隐私

有一位母亲担心女儿恋爱,经常跟踪女儿,而且随便拆开女儿的信件来看。

当孩子抗议说这是个人隐私权时,这位母亲却说:

“你才多大呀,就开始有隐私了?你知道什么是隐私吗?那些见不得光的脏东西,才叫隐私呢!小小年纪你就要隐私?”

无形中,侵犯孩子的同时,也把孩子推得更远了。

中国式父母很喜欢说这样一句话:“我们都是为你好。”

不可否认,父母的确为子女付出了很多,但为什么总是得不到理解,甚至把孩子养成了仇人呢?

其中一个很重要的原因就是边界感模糊,事事都要掺和。

父母有边界,是对亲子关系最大的保护。

3、会倾听,让孩子把话说完

阮庚梅说:多蹲下来听孩子说话,你看到的将是—个纯真无瑕的世界。

父母应该多花一点时间,以同理心去倾听孩子,并引导孩子说出心里的真实想法,引导他自己去解答问题;并且注意在适当时间,表述一下自己的想法;

如此一来,父母就能引导孩子做出可行的选择。

比如,可以这样引导孩子:

“是吗?你认为这件事情他们做得对吗?”

“宝贝儿,我想知道你心里是怎么想的!”

“孩子,告诉妈妈你真实的想法,我想我是能够帮助你的。”

……

引导性的语言可以拉近孩子与父母的距离,能够让孩子更容易、更乐意表达自己的思想;这样父母才能给予更好的建议。

不做说话扫兴的父母,不仅能帮助孩子塑造积极的自我形象,还能够培养他们积极面对生活的态度。

写在最后

英国作家吉尔·罗宾斯所言:“孩子的心智和心灵是不可复制的,他们需要父母的慷慨和善意来保护这种独特的力量。”

让我们摒弃僵化的角色,成为学习的伙伴、倾听的导师、理解的支持者。

时刻提醒自己,不要成为那个扫兴的父母,管住嘴,才能让家庭和孩子拥有最大的幸福和快乐。

作者简介:青允,富书专栏作者,用文字激励自己,同时温暖身边人,文章:爸妈精读,富书2018重磅推出新书《好好生活》,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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